Главная Программы Сервисы Ссылки Новости Контакты

Вход в аккаунт

CAPTCHA
This question is for testing whether you are a human visitor and to prevent automated spam submissions.
Картинка
Введите символы, которые показаны на картинке.
Удаление информации из интернета удаление отзывов в интернете.

ppc00.jpg
Девушка звонит парню: - Приходи ко мне сегодня вечером - Винду переустановишь. - У меня установочных дисков нет! - Ну так зайди и купи, аптека ещё открыта.
***
- Здравствуй, Миш.
- Здрасте, Николай Константинович.
- Отгадай загадку: ни пьёт ни курит - на новый год дежурит!
- Эээ... Эт вы на что намекаете?
***
xxx: Что подарить тебе на новый год?
yyy: м... мне бы хотелось мировое господство =)
xxx: Хорошо. А оно влезет в пределы 50 рублей?
***
Nutty: У деда мороза просил что-нибудь?
Selas: Неа. Я уже лет 10 прошу у курантов и президента.
Nutty: Я прошу у мамы и папы.
Nutty: Но толку, как от курантов и президента.
***
xxx: Когда конец света будет близок, люди видимо тоже будут звонить друг другу, но уже тоскливо так говорить: "С наступающим..."
***
Из будущего к/ф "Джентельмены удачи-2! "Скачал, крякнул - в тюрьму! Скачал, крякнул - в тюрьму! Романтика!"
***
В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с обезьянами, кpичит:
- Мама, Мама, смотpи - пpогpаммисты!
- Почему ты так pешил?
- Они как папа, немытые, лохматые и мозоль на попе!
***
Письмо подруге:
- Привет дорогая, мой козел, наконец, разрешил мне пользоваться своим
компьютером.
Даже завел для меня почтовый ящик. Так что, пиши мне по адресу:
жена собака жизни точка нет.
***
Депрессия - это когда входишь в сеть Интернет и не знаешь на какой сайт пойти ...
***
"Одноклассники". Пусть все твои любовницы наконец увидят друг друга!
***
В чате онлайновой игры:
g0rg0n: я сбрасываю с себя рубашку
mirma: я медленно провожу рукой по твоему телу
МуромеЦ: я отстегиваю еще одно колечко от кольчуги...
*** 
Суд запретил страховать операторов сотовой связи от изнасилования и ударов молнии.
- Наконец-то - сказал Зевс, протирая "молнию"... И не только молнию...
00.jpg
Разговаривают муж с женой.
Она: - С тех пор, как появилась возможность совершать покупки с помощью
интернета, мы с тобой совсем обленились. Нам даже в магазин сходить
лень!
- Это ты обленилась, а я и раньше был ленивым...
***
Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами: ebay.ru - Основной домейн.
na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов.
po.ebay.ru - Техподдержка.
za.ebay.ru - Реклама и PR.
pod.ebay.ru - Общение с конкурентами.
pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными.
ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими.
pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам.
s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов.
***
Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное". Надпись на рюмке - "Сделать стартовой".
***
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать «СОГЛАСЕН».
***
России появился новый интернет-провайдер!
Звонить по телефону - 02
Логин - менты
Пароль - козлы!
Специально обученнные профессионалы выйдут на место и пропишут Вам как первичный, так и вторичный DNS по самые помидоры...
***
Сынок не может оторваться от интернета. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел и сказал: "Его придется лечить!", "Как?" - спросили родители. Врач ответил: "Сигаретами, выпивкой, девочками..."
***
Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.
***
Хакер читает внуку сказку:
- "...стал он кликать золотую рыбку..."
- Деда, а почему рыбку?
- А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.
***
 Телефонный звонок.
- Фирма "Феникс", доброе утро.
Женский голос шепотом:
- Алло
- Да, я вас слушаю
- Я вчера у вас компьютер покупала
- И?
- Вот он сломался, вы можете починить?
- Говорите громче, я вас не слышу
- Громче не могу, муж услышит - убьет.
***
Двое общаются в чате.
Он: - Ты, наверное, очень красивая?
Она: (кокетливо) - Почему ты так думаешь?!
Он: - Только так природа могла компенсировать такую тупость.
***
Разработчики программ всерьез рассматривают необходимость замены команды "нажмите любую клавишу " на "Нажмите клавишу ввод" из-за огромного количества звонков пользователей, спрашивающих, где находится «любая кнопка»?
***
Команда собаке: Э-э-э, Яндекс!!! То есть, Рамблер!!! Тьфу, Апорт!!!
***
Поздравляем! Вы прошли Windоws! Начать новую игру?
winda1.jpg
В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.
***
Новое звучание песни из фильма "с легким паром"
- ... я спросил у Яндекса - "где моя любимая"...
***
Терапевт это 1024 гигапевта...
***
- Почемy ваши дети все вpемя ссоpятся?
- Kонфликт веpсий, - отвечает пpогpаммист.
***
Разговор в Интернете.
- Давайте займёмся виртуальным сексом?
- Ой, вы знаете, я виртуальный импотент...
***
Лежат двое влюбленных в постели утомленные. 
- Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились?
- Погоди... Ща отдышусь и пойду «хистори» в аське посмотрю.
***
Приходит муж с работы, а на него жена набрасывается с кулаками.
- Негодяй! Я столько лет тебя кормила, поила, ублажала, а ты, паразит, мне изменяешь!
- ?!
- Не прикидывайся! Звонил Витька и спрашивал про твою Аську!
***
Разговор двух заядлых инетчиков:
- Слышь... Это... www.zarplaty.net?
- www.kak.vsegda.net!
- www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
- www.pesh.com!
***
Встречаются два друга:
- Ты как?
- Да ничего, магазин вот в сети открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч виртуальных долларов.
- Виртуальных? Я даже не видел таких!
- Я тоже.
***
С этого дня! У нас и везде! Лицензионные версии Windows 7 в переводе Гоблина!
menti.jpg
- Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял...
- И чё?
- Да болтали полтора часа…
***
Cтоят тихо два парня в магазине, смотрят коробки с софтом.
Тут подходит к ним консультант и спрашивает:
- Вам чем-нибудь помочь?
- Деньгами...
***
Диалог с новой версией Windows с искусственным интеллектом:
Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: Да!
Windows: А почему?
***
Два мужика разговаривают:
- Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?
- Не, я просто монитор каждый месяц на 5 сантиметров поднимаю!
***
"Двигатели остановлены из-за ошибки (неизвестная) в модуле 6h000y03. Попробуйте взлететь еще раз. Если ошибка повторится - обратитесь к производителю"
***
- Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
- Чтобы будить уснувших на клавиатуре пользователей!
***
Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят о компьютерах. Тут кто-то из них восклицает:
- Ребята, что мы всё о компьютерах да о компьютерах... Давайте лучше поговорим о женщинах!
- Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!..
***
Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, а почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй!
890.jpg
Жена посылает программиста в магазин:
- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
- Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
- Ну так яйца-то были...
***
В фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой.
***
Объявление:
Продается струйный принтер, струя 5 метров.
***
Программист сидит за компьютером, целиком поглощенный работой. Тут ему жена говорит:
- Что-то я своего лифчика не нахожу, ты не знаешь, где он?
Муж продолжает сосредоточненно работать и, не отрываясь
от экрана монитора, произносит:
- Не знаю, поищи на Яндексе.
***
В гарантийном отделе одной из компьютерных фирм к окошку подходит молодой человек и говорит:
- Здравствуйте! Я вчера отдал вам память.
- А кому именно Вы ее отдавали?
- Не помню.
xyach.jpg
В кабинете шефа компьютерщик подготавливает комп к форматированию. В это время в кабинет влетает секретарша:
- Шеф спрашивает, не встречалась ли вам папка "Мусор"?
Компьютерщик с ужасом вспоминает, что минуту тому назад снес эту папку. Немедленно запускаются всевозможные "анерейзы", и через полчаса он гордо докладывает вешедшему в кабинет шефу:
- Шеф, я нашел ее!
- Кого?
- Ту папку, "Мусор". Вы полчаса назад звонили...
- Ах да! Я хотел сказать - сотри ее нафиг...
***
Разговор в аське.
- Привет, как дела?
- Хреново.
- А че так?
- Трахаться хочу!
- Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда.
- Что - как всегда?
- Ну, мартини и презервативы.
- Вообще-то я ее муж. Трахаться хочу, потому что у нее месячные. В асе ее сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам!
***
Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку".
***
В России достойно ответили на вызов Микрософта и выпустили новую операционную ситему. Чтобы ею пользоваться, достаточно заменить системный блок холодильником с пивом, а монитор
- обычным телевизором.
***
Утром собираюсь делать бутер с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%.Думаю оо круто почти скачалось.Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается и тут доходит что что-то не так...
***
Программист задает девушке вопрос:
- Чай будете?
- Нет.
- Кофе?
- Нет - опять говорит девушка.
- Пиво? Водку? - не унимается програмист.
- Нет...
- Странно - думает програмёр, стандартные драйвера не подошли!
***
Интернетчика спpосили:
- Что такое WWW?
- Это МММ в подполье.
babki.jpg
  Добавляйте свои анекдоты в коментариях. Делитесь позитивом с другими.

 rabota.jpg
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а теристорный светодиод
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...
*** 
- Вы знаете, на нашем компьютере нет жесткого диска. Только гибкие.
- Как Вы это определили?
- А мы прорези для жесткого диска не нашли.
- Hо жесткий диск стоит внутри корпуса, его снаружи не видно.
- Подождите, мы сейчас посмотрим...
- Hет!! Ради бога, не надо открывать!
***
- Алло, у меня ваша программа с экрана слетает...
Оператор устало огрызается:
- А вы ее к экрану привяжите.
Клиент возмущается. Оператора лишают премии.
***
- Алло, я смотрю на экран и ничего не вижу.
- А у вас компьютер включен?
- А-а...
***
- Слушайте, я купил ваш компьютер, так вот он не работает!
- Вы его в розетку включили?
- Вы что, меня зав идиота считаете? Я инженер по образованию. Hачинается получасовая беседа о переключателях и деталях. А потом:
- Hо вы все-таки проверьте, включили ли в сеть...
- Ой...
Пауза. И короткие гудки.
***
- Скажите, а как мне...
- Hажмите кнопку F8, а потом скажите мне, что получилось.
Длинная пауза. Через пять минут инженер нетерпеливо спрашивает:
- Что, не получается? Вы нажали на кнопку?
- Hет.
- Hу почему?
И тихий ответ:
- А я боюсь...
forma00.jpg
— У меня Би+, прямой московский номер, не подскажете мой баланс?
— Позвоните, пожалуйста, по номеру 696…
— Да, я знаю, но там так быстро говорят, что я не успеваю запомнить.
***
— Как мне позвонить в Ульяновск, я телефон взял недавно, как на аппарате нажать пробел?
— А для чего нужен пробел?
— Ну, 8, пробел, код…
***
Оператор (парень):
— Компания Би Лайн, здравствуйте.
— Ну, наконец-то, мужика нашли!
***
— Я не могу дозвониться, я купил только что телефон, возможно я еще не вполне разобрался в эксплуатации телефона. Нет гудка.
— Каким образом вы осуществляете набор номера?
— Я набираю на клавиатуре цифры и нажимаю YES! (раздается тоновый сигнал).
— Вы сейчас с сотового со мной общаетесь?
— Да, это я демонстрирую. А когда заканчиваю разговор, я нажимаю NO! (происходит отключение от линии).
***
— Девушка, позвоните, пожалуста, в милицию и выясните что им от меня надо, а то со мной не хотят разговаривать, а спустя некоторое время на дисплее телефона опять — «Call 02».
***
— Никак не могу карту активировать…
— Расскажите, что у вас не получается?
— Номер не могу стереть с карты
— Попробуйте стереть монетой
— Да пробовала, не получается.
— А почему у вас не получается?
— Стеклышко мешает.
— Какое стеклышко, простите?
— Здесь, на аппарате стеклышко… Я и ногтем пробовала стереть и монетой, не стирается.
***
— Девушка, я потерял телефон. Позвоните на него, пожалуйста, чтобы я нашел его по звуку. Я сам не могу — телефон выключен.
***
— Я недавно замочил телефон вместе с бельем в стиральном порошке, а он перестал работать, наверное, от щелочи. Поможет, если я потру его уксусом?
pornoskop.jpg
— Девушка, где на клавиатуре телефона кнопка «минус»? Я 755–0055 никак набрать не могу!
— Девушка, я ввожу номер, а ничего не происходит… Может, надо произносить не «ноль», а «нуль»?..
***
— У меня хороший уровень сигнала, если выставить телефон в форточку. Вот только голова вслед за телефоном сквозь решетку на окне не пролезает.
***
— И теперь наберите шесть нулей.
— Какие шесть нулей?
— Да любые!
***
— БиЛайн, здравствуйте!
— Скажите, пожалуйста, 1 доллар — это 100 центов или 90?
***
— А скажите, нельзя поменять вечерний и дневной тариф?
— ???
— Вы понимаете, мне это очень неудобно, я хотел бы, чтобы у меня днем минута стоила 18 центов, а ночью 54…
***
— Девушка, я уже третий раз с вами разговариваю, и все время с другой.
***
— Здравствуйте. Я говорю от имени Иванова Ивана Ивановича. Его сотовый номер — 012–3456. Номер договора — 98765432.
— Да, я слушаю вас.
— Скажите, пожалуйста, какой сегодня курс?
***
— Вы знаете, я тут со своим аппаратом почикал-почикал, и он у меня перешел в другой стандарт.
***
— Девушка, мой номер 012–3456. Я Тупорылов.
— Вы неверно называете фамилию владельца.
— А я и не называл. Тупорылов в смысле тупой.
00.jpg
— Кто владелец аппарата?
— А он умер.
— Это, вообще-то, она.
— А она тоже.
***
— Вы не могли бы мне зарезервировать рекламный пакет за 99 долларов, а то мне в июле зарплату обещали…
***
— Компания БиЛайн, Добрый вечер!
— Девушка, Вы смеяться не будете?
— Не буду.
— Обещаете?
— Обещаю.
 — Я антенну откусил…
— Как откусили?
— Руки на улице замерзли — вытаскивал антенну зубами…
Продолжительная тишина в трубке. Через 15 мин гомерический гогот нескольких голосов в курилке.
***
Абонент: — Девушка, вы будите?
Оператор: — Что, простите?
Абонент: — Ну, вы будите?
Оператор: — …Простите, что мы будем? Что вы имеете в виду?
Абонент: — Ну, вы по утрам будите?!
***
Звонит абонент, трубку поднимает сменный специалист.
-А где девочки?
-Девочки будут утром.
- Тогда я позвоню утром.
***
Звонит клиент: «Мне нужны наушники для телефона. „
“Какие?» — спрашивает оператор.
«Как у телефонистов. Из ушей в рот».
***
Заявка на роуминг. Указан пароль: «Вы продаете славянский шкаф?»
***
Звонит клиент и возмущенно кричит: «Вы мне на обед роуминг обещали!»
***
Заявка на роуминг. «Прошу предоставить услугу и вставить ему под мою ответственность».
more.jpg
 Звонит клиент: «У меня в телефоне треск, шум! Проверьте его, может там вирусы».
***
Звонит клиент, жалуется на помехи в связи: «Я требую прочистить мне каналы!!!»
- Але, это служба технической поддержки?
- Да.
- Как бы нам поиметь Вашего специалиста?
- Вы уже начали это делать.
***
Приходят в центр управления сетью клиенты... За новым xDSL модемом...
- Здраствуйте, а кто тут Антон? (молчание, потом)
- Вы за модемом пришли? Вот он, уже сконфигурирован...
- Спасибо, но все же кто Антон?
- Ну я, - поднимает голову один из спецов.
- Пожалуйста, прикрывайте трубку когда говорите между собой
- А что такое?
- Цитирую: "Мало того, что эти суки сожгли уже второй модем, дак еще и живут в жопе".
***
Девушка, подскажите как я могу оградить ребенка от постоянного сидения в интернете?
-Ну поменяйте пароль и включайте ему компьютер самостоятельно… и выключайте.
-Тогда я ему буду врагом номер один. Нельзя ли попросить вас в определенные моменты ухудшать работу интернета настолько, что бы там было невозможно находиться?
***
-Вводите логин и пароль на доступ интернет.
-А где они у меня.
-Они вам выдавались в сером конверте “строго конфидициально”
-А конверт где?
-Конверт был в коробочке в виде таблетки СТРИМ
Мужик поворачивается и орет куда то в сторону:
-Наташ, тебе дали таблетку СТРИМ?
***
- куда у вас идет провод из модема?
- он идет, идет и входит в телефонный провод.
***
- Девушка, у меня недоукомлектовано оборудование. Вот тут написано - диск с драйверами и документацией….
- а у вас диска нет?
-диск есть, драйверов и документации нет!!!
porno.jpg
“Кто такой этот трафик и почему я должна за него платить?”
***
- Здравствуйте, скажите пожалуйста 1 гигабайт это сколько?
- Это 1024 мегабайт
- Понятно, а скажите сколько это по времени?
***
-Мне дали гостевой логин и пароль. Что мне с ним делать?
-А какие действия вы обычно делаете, чтобы войти в сеть?
-Какая сеть! Мне 61 год!
***
-алло, здравствуйте, девушка я не могу зайти в интернет
-какие логин и пароль вы вводите , на что начинается пароль?
-ну..на
-при оформлении контракта вам дали конверты с логинами и паролями?
-конверт? Ээ..
-у вас документы при себе?
-да, так..ааа! Серенький конверт?
-Не знаю какого он цвета там должны быть логин и пароль
-…Так он закрыт, подождите я открою.
***
-Я не могу подключится
-какую нибудь ошибку пишет?
-никакую
-совсем?
-ну да,только “соединение не может быть установлено,проверьте правильность введения логина и пароля”.
***
Обычный звонок в 3 часа ночи.
“Добрый день! Я тут сидел за компьютером и где-то пошалил ручками… и у меня не входит в интернет...!”
***
- Девушка я хочу ээээ ааааа оооо уууууу эээээ…ну вы поняли?
***
А: Девушка, а Вы и есть тот технический специалист, котоpый мне пpо
Интеpнет pасскажет?
О: Да, что Вас интеpесует?
А: Hу, pассказывайте, что такое Интеpнет.
privet.jpg
А: Девушка, объясните мне, пожалуйста, как отпpавить SMS. Только, пpошу Вас, pассказывайте очень подpобно, как идиоту.
О: Я Вам так и pассказываю.
***
А: Я подключил себе Интеpнет. Что я могу делать?
О: Пользоваться Интеpнет.
А: А зачем мне пользоваться Интеpнет?
О: А зачем подключали?
А: А потому что бесплатно.
***
 А: У меня кончились деньги и телефон заблокиpовали! Что мне делать?
О: Оплатить.
А: А если не платить?
О: Тогда телефон останется заблокиpованным.
А: А что лучше?
***
А: Девушка, у меня пpоблема: я слышу голоса.
О: Какие голоса?
А: Hезнакомые
***
А: Девушка, я купил новый телефон. Только у него кнопки неудобные, меню
непонятное и дисплей неpазбоpчивый.
О: А зачем же такую модель купили?
А: Чтобы не быть лохом.
***
А: GPRS имеет ежемесячную плату?
О: Hет, услуга GPRS ежмесячной платы не имеет.
А: А ежедневную плату имеет?
О: Hет, конечно. Если нет ежемесячной платы, то нет и ежедневной.
А: Hу, знаете: "Дьявол скpывается в мелочах".
***
А: Я конечно сейчас нахамлю, но скажите, какой козел отключает телефоны?
О: Это не козел, это коммутатоp.
***
А. (очень серьезно) Девушка, возбудите мне карту!
bill.jpg
О. На кого оформлен телефон?
А. На мою девушку (по базе данных - мужчина)
О: У вас что, компьтеp завис?
А: Hет! У меня пpосто кнопочки не жмутся!
***
Зима. Hочь. Абонент звонит с улицы.
А: Девушка, я тут аппаpат потеpял, сейчас я его в сугpобе буду искать.
Только Вы меня не бpосайте, а то тут стpашно! Если мы с Вами аппаpат не
найдем, тогда Вы его заблокиpуете!
***
Звонит солидная дама:
А: Девушка, 2 года пользуюсь услугами вашей компании и, знаете, у меня
сложилось такое впечатление, что у меня нет SIM-ки.
***
1. 4 часа ночи. Звонит встpевоженный абонент и надpывающимся шепотом говоpит: А: Девушка, я тут посpеди леса стою, как мне вызвать такси?
О: Вызов такси по номеpу ****...
А: Девушка, а вы сможете опpеделить в какой лес ехать? Я не знаю, где я.
***
(из той же сеpии) Hочь. Звонит абонент:
А: Девушка, Вы не знаете, где я?
О: Hет.
А: Hу так позовите того кто знает! Понабpали вас с улицы, не знаете ни хpена. Инженеpа мне позовите!!!!
***
После пpодолжительных попыток настpоить на компьютеpе абонента выход в интеpнет:
О: У вас что, компьтеp завис?
А: Hет! У меня пpосто кнопочки не жмутся!
***
Звонит абонент, попал почему-то на специалистов по смене таpифных планов, задает вопpос:
А: Как позвонить в "Секс по телефону"?
Опеpатоp соответственно пеpеводит звонок на специалистов инфоpмационно-спpавочной гpуппы, чтобы ему дали номеp, по котоpому позвонить, и говоpит абоненту:
О: Мы не pасполагаем этой инфоpмацией, я пеpеведу ваш звонок на специалиста, он Вас пpоконсультиpует.
А: Хоpошо
Отвечает специалист дpугого сектоpа, пpедставляется. Абонент (думая, что его уже соединили со специалистом по сексу):
А: Здpавствуйте, девушка. Что на Вас сейчас одето?
О: ...наушники...
***
Опеpатоp диктует по пpосьбе абонента настpойки для пользования автоответчиком. Т.к. абонент звонит с этого телефона, то ему пpедлагается записать основные команды для настpоек.
А: Девушка, одну секундочку! Я сейчас палку найду и буду на песке записывать! (Как выяснилось, абонент был на пляже).
***
Звонит абонент в истеpике.
А: Девушка, ну я знал, конечно, что вы деньги воpуете, но не до такой же степени!!!
О: Уточните, пожалуйста, что вы имеете в виду?
А: Да мне уже 2 часа аппаpат пишет "Вставьте каpту". Я уже 3 каpты Экспpесс-оплаты по 15 доллаpов активиpовал, и все pавно телефон не pаботает!!!
(Hадпись "Вставьте каpту" означает отсутствие или непpавильно установленную SIM в аппаpате).
popa.jpg
    Добавляйте свои истории в коментариях. Делитесь позитивом с другими. 

00.jpg
 
Зять с тестем работают шахтёрами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъёмнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю: - Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним вс время собачитесь!
Зять отвечает:
- Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!"
***
Крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.
Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил!
Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России. Первыми вышли американцы. Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них. Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
Тут и до наших очередь дошла. Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щёлкает, а света нет. Опять щёлкает - нет света!
И тут в этой кромешной тьме раздаётся спокойный голос:
- Саня, на на кой хрен тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!
***
Последняя мода по нынешним морозам - шерстяные стринги. 
***
Заходит Гусс Хиддинк в спортмагазин. - Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там... - Так у вас что за сборная то? - Вот я и хочу понять, во что они,б...ть, играют.
***
Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается
экстрим и начинается п@здец.
***
- А я кролика купила.
- В память о наших отношениях?
- Нет. Он только спит, срет и гадит.
Хотя, да.
***
Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет…
***
Друзья весело, с уважением, обьяснили, почему нехорошо разбивать
последнюю бутылку водки.
***
- Девушка, какой у вас номер телефона?
- У меня нет телефона!
- Гм... про номер бюста вас, по-видимому, тоже спрашивать бесполезно...
***
Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле...
***
Тот, кто храпит, - засыпает первым.
***
В Европе алкоголь - приправа к жизни, в России - лекарство от нее.
 жена мужу:
- у вас мужиков один секс на уме а женщинам нужно внимание!
муж:
- внимание! сейчас будет секс!
***
С 1 января для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: «Пробка». Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места.
Каждые 3 минуты мимо будет со звуками сирен и мигалками пролетать таз с дерьмом. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пид***сы".
Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.
***
Коротко, но в точку!

Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я всегда быстрее.

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, значит, так оно и есть.

Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

Привораживаю. Сниму порчу. Отвораживаю. Замораживаю.

Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.

Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!

Не воспринимай жизнь всерьез, все равно живым тебе оттуда не выйти.

Хорошо в Сибири летом: целый месяц снега нету...

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

Если ты хочешь, но не можешь,  значит не очень хочешь.

Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят...

Все идет хорошо, только мимо...

Наш ответ соку «Я» — водка «Ы»!

Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!

В джyнглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытвоpяет с бpевнами без помощи pyк!
***
Приходит ВВП к врачу
-Знаете, доктор, в последнее время нестерпимо больно стало сидеть.
-Ну давайте посмотрим, раздевайтесь.
-Ого! Дак у вас там зализано до мозолей!
***
Вчера в рамках программы поддержки отечественного автопрома правительство разрешило автовазу торговать наркотиками.
***
В мире есть виды социально-политических систем такие как Капитализм, Социализм, Коммунизм и другие... В случае с Россией любая система превращается в Пофигизм.
***
Если жена во время секса думает о том, что вы неровно повесили гардину - значит и руки тоже у вас не оттуда растут.
***
Путин заканчивает 4-х часовое общение с народом. Ведущий говорит: - Ну что ж, вопросов больше нет.
- Как так, - удивляется Путин, - а у меня еще два ответа осталось...
***
У Горбачева и Обамы много общего:
- оба Президенты - оба хотели как лучше
- у обоих черное пятно на голове
- оба имели новую политику в Афгане
- оба получили Нобелевскую премию.
Неужели с развалом страны тоже получится?
00.jpg
Кризис - это когда крыша едет.
Реформы - это когда крышу правят.
Перестройка - это когда крышу меняют.
Революция - это когда крышу сносит.
Переворот (российское ноу-хау) - когда крышу объявляют фундаментом, и всё переворачивается вверх ногами.
***
Дорогие коллеги!
В новогоднем поздравлении, разосланном от имени генерального директора нашей компании фразу "С Новым годом, свиньи!" следует читать без запятой"
***
Он сел под искусственную елку, выпил банку безалкогольного пива и стал привычными движениями надувать резиновую женщину...
***
Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.
***
Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2 процента опрошенных ответили «да»; 3 процента: «алло»; остальные 95 процентов затруднились ответить.
***
Весь мир ждет с нетерпением информации из России.
Хватит ли у русских cил отметить Старый Новый год?
***
Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на пьяного, которого, ну, скажем сильно «мутит».
— Вот видишь, корит муж жену,
— люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!
***
В минувшем декабре на черном рынке появились фальшивые елочные игрушки. С виду они как настоящие, но радости от них никакой.
***
Утро 1 января.
На столе записка: С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.
2010.jpg
Сын - отцу:
- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
- Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?
***
- Ну как Рождество-то отметил?
- Да так. С утра смотрю, под елкой носки валяются, а в них - пусто. Только зря руки испачкал...
***
Два милиционера увидели на улице пьяного десантника. Пошушукались и решили, что нужно забрать его в вытрезвитель. Легкая заминка, потом один страж порядка шепчет другому:
 - Иди ты первым, а я потом за тебя отомщу!
***
-Жили -были солдаты.И был у них Золотой Прапорщик.И снес он как-то раз...Не яичко....А половину запасов части.
***
Пришел домой прапорщик, а жена его, красавица, домашними делами занята. Подходит к мужу и жалуется:
- Дорогой! Я сегодня ни разу не присела.
Прапорщик сжалился над женой и заставил присесть двести раз.
***
Полковник Воздушно-десантных войск рассказывает молодому курсанту Рязанского училища о своих боевых наградах: - Вот это - за Афган, вот это - за Фергану, вот это - за Приднестровье, вот это - за Абхазию, вот это - за Осетию, вот это - за первую Чечню, вот это - за вторую Чечню. Там , в основном, ордена получал. Но больше всего я ценю медаль "За отвагу".
- За что дали?
- Министра обороны с его реформами принародно на х.. послал. И не уволили!
***
Вчера угар в метро случился...
Еду с работы, народу не очень много, человек 10-15.Среди них 3 "парня", ногти накрашены, глаза подведены, в общем всё понятно... Сначала выходят двое из них, на следующей третий на выход готовится. Двери открываются, и он обернувшись выдает "Да,да,да, я пидор и мне нравится когда меня трахают!!!", собираясь выскочить, но... Двери захлопываются.
Такого скромного лица я еще ни у кого не видел.
26.jpg
В связи с вводом видеофиксации нарушений Правил дорожного движения, ГИБДД объявляет набор сотрудников. Требования - опытные пользователи Фотошоп. Зарплата - сдельная.
***
Две стадии отсутствия денег:
1. Когда денег нет.
2. Когда денег нет ВАЩЕ.
***
Черепашка разгоняется, запрыгивает на дерево, затем спрыгивает оттуда, падает, с трудом поднимается - вся в синяках и ушибах, но вновь забирается на дерево и снова прыгает вниз.
За этим наблюдают две птицы, сидящие на соседнем дереве. Одна из них говорит:
- Слушай, может, пора уже сказать нашему ребёнку, что он приёмный?
***
- Вась, ты чего по телефону целый час матерился? Ругался с кем-то?
- Да не - другана с днём рождения поздравлял!
***
Вопрос армянскому радио:
- Почему женщина, даже если готова сказать "да", все равно сначала скажет "нет"?
- Наверное, потому, что если она сразу же скажет "да", то говорить потом, собственно, уже и не о чем.
10.jpg
  …утёр слезы, назвал жену Словения и повёл в спальню...
***
- Что у вас за бордель?! Даже нечего выпить!
- Молодой человек - в гастрономе напротив некого трахнуть! Но никто же
не жалуется!
***
У одного старого дедушки была жена - бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине.
Врач ему говорит: - У вас есть только одна возможность помочь вашей жене - переспать с ней.
Дедушка возмущенно: - Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу?
Врач: - Это единственный выход.
Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг. Наутро просыпается - бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет.
Дедушка хлопает себя по лбу и говорит: - Какой же я дурак - ведь мог бы Ленина спасти...
***
По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:
- Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из копейки два удивленных студента:
- А у нас денег нет!
22.jpg
Аптека. Молодой человек:
- Дайте мне два теста на беременность.
Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС. Шёпотом:
- Твою мать, ну и день...
Громко:
- Дайте мне три теста на беременность.
***
И говорит директор "АвтоВАЗа":
- По щучьему веленью, по моему хотенью - езжайте, ведра, как-нибудь сами!
***
СКАЗКИ НА НОВЫЙ ЛАД.
- Кто-кто в вагончике живет,
кто-кто в железном живет?
- Я, Махмуд-штукатур.
- Я, Саид-бетонщик.
- Я, Абдулло-кровельщик, а ты кто?
- Я, Ахмед-прописка нет!
- Давай с нами жить!
А в следующий раз я расскажу вам такие сказки:
"Спящая охранница"
"Кот в самоги" и "Кот в синяках"
"Финист - ясный перец"
"Синдбад - батяня, батяня - Синдбад".
***

Всё можно Русскому простить
Диету, вегетарианство...
Но тех, кто бросил водку пить -
Лишить Российского гражданства.
***  
Японский утренний стих
По морде будильничьей вижу:
звонить собирается, .......
***
На прошлой неделе едва не произошла трагедия во время ремонта лопнувших труб отопления - после четырёх часов работы у сантехников неожиданно закончился мат.
***

Мужчина в поиске носков похож на грибника: где искать? как выглядят? какие можно брать?
***
- Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить.
***
Говорят, если ночью с друзьями собраться на заброшенной стройке, поставить в полукруг скамейки, сесть на них напротив друг друга и начать материться, то появится Ксения Собчак!
***
- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!
***
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да ещё и борщом облилась!
uy4.jpg
- Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда
прав?
- Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он не прав
***
- Купи хлеба домой, как с работы пойдешь...
- Куплю, если не забуду...
- Ну половинку хотя бы!
***
В ходе многолетних исследований ученые выяснили, что
просмотр 1 кинофильма сокращает жизнь на 1,5-2 часа, а выкуривание 1
сигареты сокращает жизнь на 3-4 минуты. После обработки результатов
ученые сделали интересный вывод: оказывается, просмотр кинофильмов в 30
раз опаснее и вреднее, чем курение.
***
- Серега, ты сам-то откуда?
- Из Сыктывкара.
- Правда?! Здорово, я тоже оттуда. А ты откуда?
- Из Сыктывкара.
- Как?! Тоже? Вот это совпадение!
- А по-моему, ничего удивительного. У нас тут, в Сыктывкаре, все из
Сыктывкара.
***
- Ты когда-нибудь пил скотч?
- А ты когда-нибудь скрепки курил?
1.jpg
Работа облагораживает человека, а безделье делает его счастливым!
***
Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа: "Ни фига себе...", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: "фиг вам!"
***
- Хочу стать змеей!
- Зачем?
- Чтобы на работу лежа ходить!
***
- Зря я вчера мешал пиво с водкой!
- Что, голова болит?
- Да нет, просто сегодня не осталось ни пива, ни водки...
***
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину?
- говорите ей комплименты,
- уважайте её,
- ласкайте её,
- обнимайте её,
- защищайте её,
- тратьте на неё деньги,
- поите ее вином и кормите в ресторанах,
- покупайте ей то, что она хочет,
- слушайте её,
- оставайтесь с ней,
- поддерживайте её,
- идите ради неё на край света.
Как произвести впечатление на мужчину?
- разденьтесь и приготовьте пожрать.
uy9.jpg
Принцесса ждет своего принца на белом коне!
Адрес: г.Чита, Мямякинский район, деревня Елкино, изба с надписью на заборе: "Петя .....ас", спросить Фросю.
***
Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это член!
***
Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли ее сумочка к ее туфлям. Чего же ради одного голубого время терять?!
***
Внимание, женщины!  Любимого надо холить и лелеять. От этого у него растет холка и лелейка.
***
- Скажите,Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.
18.jpg
- Сударь, Вы так похожи на моего мужа!
- Чем же, мадам?
- Такой же урод!
- М-да, а Вы похожи на мою покойную жену. Кстати, несчастный случай - упала именно с этого моста.
***
- Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка.
- Эх, папа, папа... Если я тебе правду скажу, ты же обалдеешь, дедушка!
***
Труд из обезьяны сделал человека, из коня - транспорт. Тут как повезет...
***
Если водилы перестанут пить, то гаишники перестанут есть.
***
- Эй, парень, стой!
- Че?
- Закурить не найдется?
- Не курю я.
- Ну а позвонить?
- Извините, парни, не звоню...
uy10.jpg
- А ты какую рыбу хочешь поймать?
- Кабачок.
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?
***
В ресторане вдруг мужичок объявляет:
- Никто пачку денег, не терял ленточкой перевязаны?
Один тут же подбегает с криком:
- да, да, я потерял!!!
- Вот, ленточку нашел...
***
- Тебе какие женщины нравятся - умные или красивые?
- Ни те, ни другие. Мне нужна только ты!
***
"Введите новый пароль" - "П-е-н-и-с" - "Ваш пароль слишком короткий"
***
Немец приехал в Россию на ВАЗ. Ходит и всем руки разглядывает.
Один не выдержал, спрашивает у переводчика:
- Чего на руки-то глядит?
Переводчик:
- Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит: может у вас что с руками не так.
15.jpg
Первое января. Пьяный мужик встает и
направляется на кухню. По пути снимает покрывало с клетки с попугаем. Пришел на кухню, взял водку и направляется в спальню. По пути на клетку набрасывает покрывало. Голос из клетки:
«День прошел «офигенно».
***
Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пятьдесят восемь.
- Обалдеть! А ты ведь и пьешь, и куришь?!
- Конечно!!! А то я бы так никогда не сдох.
***
Идет с работы девушка через парк.
Налетели отморозки, сумочку, мобильник отняли, ее избили и изнасиловали.
Она встает, шарит по карманам, достает календарь, долго задумчиво
смотрит в него и аж светлеет:
"Не, ну правильно, блин! Луна же в Скорпионе!"
***
Учительница:
- Ребята, скажите мне, какая часть моего тела вам больше всего нравится, а я вам отвечу, кем вы станете, когда вырастите.
Машенька говорит:
-Мне нравятся Ваши волосы!
- Ты будешь парикмахером.
Коля:
- А мне - глаза!
- Ты станешь окулистом. Вовочка, а что тебе нравится?
- Да я уже понял, что буду работать на молочной ферме...
uy11.jpg
Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел
самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво:
- Сапер летит.
Внук:
- Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
Дед:
- Ну, кто ж еще будет на минном поле приземляться.
***
Тариф «Похмелье» - платишь за то, что помнишь.
***
Группа вооруженных людей захватила Бобруевский пивзавод. Террористы пятый день не могут сформулировать свои требования.
***
- Рабинович, у вас поесть не найдется?
- Не ем.
***
Собачья поговорка: если это нельзя съесть или трахнуть, значит, на это
можно пописать.
***
-Доктор, помогите, я заплачу!
-Давайте сначала деньги, а то поможешь
людям - ни людей, ни денег, ни благодарности!
Лежит в гробу и делает вид, что не узнал.
17.jpg
Идет мужик по лесу. Дождь хлещет, ветер, ночь.
Вдруг видит машина стоит. Он подошел,
в окошко смотрит - там никого.
Дверцу попробовал - открыта машина. Ну, он залез
и сидит... Вдруг машина поехала...
Мужик обалдел... Машина едет, он сзади сидит,
за рулем никого...
Тут рука волосатая появляется, откуда-то порулила
и исчезла... Мужик вообще обалдел...
Меж тем деревня показалась, вот уже дома первые...
Тут машина останавливается, в салон другой
мужик заглядывает и спрашивает:
- А ты что тут делаешь?
Первый:
- Да вот, еду...
Второй ему:
- Зашибись!!! Я толкаю, а он едет!!!
uy5.jpg
Солдат вернулся из армии. Раннее утро. Идет он по ещё пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостный такой...
Подходит к цветочной палатке.
-Здравствуйте, тетя Маша.
-Ой, Ваня, никак из армии вернулся!
-А дайте мне, самую большую и красивую розу..
- Эээ.. Ты для Катьки что ль?
-Да.
- Ну как бы...замужем она, Вань.
- Офигеть! Давайте две!
***
Депутат жалуется врачу на несварение желудка:
- Ем икру - выходит икра. Ем осетрину - выходит осетрина... Что делать?
- Ешьте то, что едят сейчас в кризис все россияне.
***
- Доктор, у меня болит голова и я плохо сплю.
- Вот вам рецепт - выпьете вечером одну таблетку, а утром, если проснётесь, ещё две.
***
Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась!
***
- Весна покажет, кто и где ГАДИЛ!
***
- Ты, говорят, женился?
- Да.
- Ну и как жена, симпатичная?
- Да, на Божью Матерь похожая. А вот, кстати, и фотография...
- О-о-о, матерь Божья...
***
Едут в одном купе незнакомые мужчина и женщина. Женщина зевает. Мужчина
(учтиво):
- А что это вы зеваете?
- Да нет - это Вы зеваете, а я просто спать хочу...
***
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "Твою дивизию! Где ключи от машины?!"
uy8.jpg
  Добавляйте свои анекдоты в коментариях. Делитесь позитивом с другими.  

Секретная книга internet-пирата
Перед новогодними праздниками выходит моя новая книга под названием «Секретная книга internet-пирата». В то время, когда в Интернете вводятся тотальный контроль и ограничения (и поговаривают, что до конца года Дума примет закон эта книга станет действительно полезным и при этом, недорогим (в районе ста рублей) подарком для всех, кто хочет продолжать пользоваться всеми бесплатными возможностями всемирной сети.

Секретная книга internet-пирата
Из новой книги Вы узнаете:
- Как безопасно, скачивать с Интернета, не боясь поймать вирусы.
- Как посещать заблокированные сайты, в том числе и сайты, где бесплатно скачивают фильмы музыку программы и как скачивать даже удалённые с этих сайтов файлы.
- Что делать, если закроют все торренты (узнаете об альтернативных бесцензурных способах их поиска и скачивания).
- Как скачивать на работе, если эта возможность у Вас заблокирована.
- Узнаете, как скачать одним архивом все ссылки на популярных торрентах, и иметь возможность, скачать любой фильм, музыку или программу, даже если все ссылки на них, удалят из популярных поисковиков.
- Узнаете, как бесплатно первыми смотреть киноновинки только в самом высоком качестве.
- В книге также показано как легко скачать на сайтах любое встроенное видео или музыку, например, видео и музыку с "Одноклассников", где это, как известно, официально недоступно.
- Узнаете, как посмотреть удалённую страницу или даже удалённый сайт целиком, ведь, слава богу, всё, что попадает в Интернет, уже никогда никуда не исчезнет.
- Многим пользователям понравиться способ анонимного просмотра закрытых роликов на Ютубе.
- В книге также показано как стать незаметным в Интернете, как зашифровать весь свой трафик, чтобы никто не мог узнать, что Вы посещаете в Интернете, слушаете, смотрите и скачиваете, причём как сделать это бесплатно.
- Узнаете, как спрятать от посторонних все свои файлы, которые Вы храните в Интернете.
В новой книге «Секретная книга internet-пирата» много другой полезной и актуальной информации, которая поможет Вам, ни смотря, ни на что, оставаться свободным во всемирной сети и продолжать самому решать, что ему там посещать и скачивать, при этом ничего не опасаясь.
Обращаю Ваше внимание на то, что в книге есть большой каталог ссылок на безопасную халяву в интернете, ссылки на самые популярные проверенные сайты, на которых можно бесплатно скачивать файлы, смотреть фильмы и телевизионые передачи.
Книга, как всегда, написана простым доступным языком, каждый шаг иллюстрирован. Она рассчитана на любой уровень знания.





купить книги халявин

игры
интернет-магазин

Общий поиск по моим сайтам

Новости

Facebook на пару с компанией Eset создает бесплатный антивирусный сканер для выявления и удаления вредоносных программ...
Какие торрент-трекеры самые популярные у россиян наглядно показано в рейтинге составленном аналитиками журнала "...

Профитсайт - создание и продвижение сайтов

Главная страница | Разместить рекламу на сайте | Недовольны результатами поиска? Помогите нам его улучшить.
Тиц и pr сайта
Разрешается полное или частичное копирование материалов сайта с обязательным указанием ссылки на автора материала и источник: Халява в Интернете