Главная Программы Сервисы Ссылки Новости Контакты

Вход в аккаунт

CAPTCHA
This question is for testing whether you are a human visitor and to prevent automated spam submissions.
Картинка
Введите символы, которые показаны на картинке.

Интернет-анекдоты.

ppc00.jpg
Девушка звонит парню: - Приходи ко мне сегодня вечером - Винду переустановишь. - У меня установочных дисков нет! - Ну так зайди и купи, аптека ещё открыта.
***
- Здравствуй, Миш.
- Здрасте, Николай Константинович.
- Отгадай загадку: ни пьёт ни курит - на новый год дежурит!
- Эээ... Эт вы на что намекаете?
***
xxx: Что подарить тебе на новый год?
yyy: м... мне бы хотелось мировое господство =)
xxx: Хорошо. А оно влезет в пределы 50 рублей?
***
Nutty: У деда мороза просил что-нибудь?
Selas: Неа. Я уже лет 10 прошу у курантов и президента.
Nutty: Я прошу у мамы и папы.
Nutty: Но толку, как от курантов и президента.
***
xxx: Когда конец света будет близок, люди видимо тоже будут звонить друг другу, но уже тоскливо так говорить: "С наступающим..."
***
Из будущего к/ф "Джентельмены удачи-2! "Скачал, крякнул - в тюрьму! Скачал, крякнул - в тюрьму! Романтика!"
***
В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с обезьянами, кpичит:
- Мама, Мама, смотpи - пpогpаммисты!
- Почему ты так pешил?
- Они как папа, немытые, лохматые и мозоль на попе!
***
Письмо подруге:
- Привет дорогая, мой козел, наконец, разрешил мне пользоваться своим
компьютером.
Даже завел для меня почтовый ящик. Так что, пиши мне по адресу:
жена собака жизни точка нет.
***
Депрессия - это когда входишь в сеть Интернет и не знаешь на какой сайт пойти ...
***
"Одноклассники". Пусть все твои любовницы наконец увидят друг друга!
***
В чате онлайновой игры:
g0rg0n: я сбрасываю с себя рубашку
mirma: я медленно провожу рукой по твоему телу
МуромеЦ: я отстегиваю еще одно колечко от кольчуги...
*** 
Суд запретил страховать операторов сотовой связи от изнасилования и ударов молнии.
- Наконец-то - сказал Зевс, протирая "молнию"... И не только молнию...
00.jpg
Разговаривают муж с женой.
Она: - С тех пор, как появилась возможность совершать покупки с помощью
интернета, мы с тобой совсем обленились. Нам даже в магазин сходить
лень!
- Это ты обленилась, а я и раньше был ленивым...
***
Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами: ebay.ru - Основной домейн.
na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов.
po.ebay.ru - Техподдержка.
za.ebay.ru - Реклама и PR.
pod.ebay.ru - Общение с конкурентами.
pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными.
ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими.
pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам.
s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов.
***
Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное". Надпись на рюмке - "Сделать стартовой".
***
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать «СОГЛАСЕН».
***
России появился новый интернет-провайдер!
Звонить по телефону - 02
Логин - менты
Пароль - козлы!
Специально обученнные профессионалы выйдут на место и пропишут Вам как первичный, так и вторичный DNS по самые помидоры...
***
Сынок не может оторваться от интернета. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел и сказал: "Его придется лечить!", "Как?" - спросили родители. Врач ответил: "Сигаретами, выпивкой, девочками..."
***
Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.
***
Хакер читает внуку сказку:
- "...стал он кликать золотую рыбку..."
- Деда, а почему рыбку?
- А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.
***
 Телефонный звонок.
- Фирма "Феникс", доброе утро.
Женский голос шепотом:
- Алло
- Да, я вас слушаю
- Я вчера у вас компьютер покупала
- И?
- Вот он сломался, вы можете починить?
- Говорите громче, я вас не слышу
- Громче не могу, муж услышит - убьет.
***
Двое общаются в чате.
Он: - Ты, наверное, очень красивая?
Она: (кокетливо) - Почему ты так думаешь?!
Он: - Только так природа могла компенсировать такую тупость.
***
Разработчики программ всерьез рассматривают необходимость замены команды "нажмите любую клавишу " на "Нажмите клавишу ввод" из-за огромного количества звонков пользователей, спрашивающих, где находится «любая кнопка»?
***
Команда собаке: Э-э-э, Яндекс!!! То есть, Рамблер!!! Тьфу, Апорт!!!
***
Поздравляем! Вы прошли Windоws! Начать новую игру?
winda1.jpg
В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.
***
Новое звучание песни из фильма "с легким паром"
- ... я спросил у Яндекса - "где моя любимая"...
***
Терапевт это 1024 гигапевта...
***
- Почемy ваши дети все вpемя ссоpятся?
- Kонфликт веpсий, - отвечает пpогpаммист.
***
Разговор в Интернете.
- Давайте займёмся виртуальным сексом?
- Ой, вы знаете, я виртуальный импотент...
***
Лежат двое влюбленных в постели утомленные. 
- Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились?
- Погоди... Ща отдышусь и пойду «хистори» в аське посмотрю.
***
Приходит муж с работы, а на него жена набрасывается с кулаками.
- Негодяй! Я столько лет тебя кормила, поила, ублажала, а ты, паразит, мне изменяешь!
- ?!
- Не прикидывайся! Звонил Витька и спрашивал про твою Аську!
***
Разговор двух заядлых инетчиков:
- Слышь... Это... www.zarplaty.net?
- www.kak.vsegda.net!
- www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
- www.pesh.com!
***
Встречаются два друга:
- Ты как?
- Да ничего, магазин вот в сети открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч виртуальных долларов.
- Виртуальных? Я даже не видел таких!
- Я тоже.
***
С этого дня! У нас и везде! Лицензионные версии Windows 7 в переводе Гоблина!
menti.jpg
- Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял...
- И чё?
- Да болтали полтора часа…
***
Cтоят тихо два парня в магазине, смотрят коробки с софтом.
Тут подходит к ним консультант и спрашивает:
- Вам чем-нибудь помочь?
- Деньгами...
***
Диалог с новой версией Windows с искусственным интеллектом:
Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: Да!
Windows: А почему?
***
Два мужика разговаривают:
- Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?
- Не, я просто монитор каждый месяц на 5 сантиметров поднимаю!
***
"Двигатели остановлены из-за ошибки (неизвестная) в модуле 6h000y03. Попробуйте взлететь еще раз. Если ошибка повторится - обратитесь к производителю"
***
- Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
- Чтобы будить уснувших на клавиатуре пользователей!
***
Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят о компьютерах. Тут кто-то из них восклицает:
- Ребята, что мы всё о компьютерах да о компьютерах... Давайте лучше поговорим о женщинах!
- Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!..
***
Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, а почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй!
890.jpg
Жена посылает программиста в магазин:
- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
- Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
- Ну так яйца-то были...
***
В фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой.
***
Объявление:
Продается струйный принтер, струя 5 метров.
***
Программист сидит за компьютером, целиком поглощенный работой. Тут ему жена говорит:
- Что-то я своего лифчика не нахожу, ты не знаешь, где он?
Муж продолжает сосредоточненно работать и, не отрываясь
от экрана монитора, произносит:
- Не знаю, поищи на Яндексе.
***
В гарантийном отделе одной из компьютерных фирм к окошку подходит молодой человек и говорит:
- Здравствуйте! Я вчера отдал вам память.
- А кому именно Вы ее отдавали?
- Не помню.
xyach.jpg
В кабинете шефа компьютерщик подготавливает комп к форматированию. В это время в кабинет влетает секретарша:
- Шеф спрашивает, не встречалась ли вам папка "Мусор"?
Компьютерщик с ужасом вспоминает, что минуту тому назад снес эту папку. Немедленно запускаются всевозможные "анерейзы", и через полчаса он гордо докладывает вешедшему в кабинет шефу:
- Шеф, я нашел ее!
- Кого?
- Ту папку, "Мусор". Вы полчаса назад звонили...
- Ах да! Я хотел сказать - сотри ее нафиг...
***
Разговор в аське.
- Привет, как дела?
- Хреново.
- А че так?
- Трахаться хочу!
- Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда.
- Что - как всегда?
- Ну, мартини и презервативы.
- Вообще-то я ее муж. Трахаться хочу, потому что у нее месячные. В асе ее сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам!
***
Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку".
***
В России достойно ответили на вызов Микрософта и выпустили новую операционную ситему. Чтобы ею пользоваться, достаточно заменить системный блок холодильником с пивом, а монитор
- обычным телевизором.
***
Утром собираюсь делать бутер с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%.Думаю оо круто почти скачалось.Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается и тут доходит что что-то не так...
***
Программист задает девушке вопрос:
- Чай будете?
- Нет.
- Кофе?
- Нет - опять говорит девушка.
- Пиво? Водку? - не унимается програмист.
- Нет...
- Странно - думает програмёр, стандартные драйвера не подошли!
***
Интернетчика спpосили:
- Что такое WWW?
- Это МММ в подполье.
babki.jpg
  Добавляйте свои анекдоты в коментариях. Делитесь позитивом с другими.

Настройки просмотра комментариев

Выберите нужный метод показа комментариев и нажмите "Сохранить установки".

Временами я чувствую себя,

Временами я чувствую себя, как мышка от компьютера - по ковру все ползаю и ползаю, а в животе все крутит и крутит!

]]>]]>]]>]]>]]>]]>Клевые

Клевые анекдоты, есть где посмеяться

bash.org.ru читайте

bash.org.ru читайте

Отличная подборка! Спасибо,

Отличная подборка! Спасибо, развлёкся от души!

Спасибо за оценку!

Спасибо за оценку!

старо

старо

добавляйте пож. свои.

добавляйте пож. свои.

игры
интернет-магазин

Общий поиск по моим сайтам

Новости

Facebook на пару с компанией Eset создает бесплатный антивирусный сканер для выявления и удаления вредоносных программ...
Какие торрент-трекеры самые популярные у россиян наглядно показано в рейтинге составленном аналитиками журнала "...

Профитсайт - создание и продвижение сайтов

Главная страница | Разместить рекламу на сайте | Недовольны результатами поиска? Помогите нам его улучшить.
Тиц и pr сайта
Разрешается полное или частичное копирование материалов сайта с обязательным указанием ссылки на автора материала и источник: Халява в Интернете