Главная Программы Сервисы Ссылки Новости Контакты

Вход в аккаунт

CAPTCHA
This question is for testing whether you are a human visitor and to prevent automated spam submissions.
Картинка
Введите символы, которые показаны на картинке.
Drive 2 кубань фото.

Анекдоты на общие темы.

00.jpg
 
Зять с тестем работают шахтёрами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъёмнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю: - Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним вс время собачитесь!
Зять отвечает:
- Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!"
***
Крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.
Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил!
Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России. Первыми вышли американцы. Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них. Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
Тут и до наших очередь дошла. Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щёлкает, а света нет. Опять щёлкает - нет света!
И тут в этой кромешной тьме раздаётся спокойный голос:
- Саня, на на кой хрен тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!
***
Последняя мода по нынешним морозам - шерстяные стринги. 
***
Заходит Гусс Хиддинк в спортмагазин. - Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там... - Так у вас что за сборная то? - Вот я и хочу понять, во что они,б...ть, играют.
***
Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается
экстрим и начинается п@здец.
***
- А я кролика купила.
- В память о наших отношениях?
- Нет. Он только спит, срет и гадит.
Хотя, да.
***
Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет…
***
Друзья весело, с уважением, обьяснили, почему нехорошо разбивать
последнюю бутылку водки.
***
- Девушка, какой у вас номер телефона?
- У меня нет телефона!
- Гм... про номер бюста вас, по-видимому, тоже спрашивать бесполезно...
***
Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле...
***
Тот, кто храпит, - засыпает первым.
***
В Европе алкоголь - приправа к жизни, в России - лекарство от нее.
 жена мужу:
- у вас мужиков один секс на уме а женщинам нужно внимание!
муж:
- внимание! сейчас будет секс!
***
С 1 января для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: «Пробка». Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места.
Каждые 3 минуты мимо будет со звуками сирен и мигалками пролетать таз с дерьмом. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пид***сы".
Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.
***
Коротко, но в точку!

Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я всегда быстрее.

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, значит, так оно и есть.

Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

Привораживаю. Сниму порчу. Отвораживаю. Замораживаю.

Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.

Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!

Не воспринимай жизнь всерьез, все равно живым тебе оттуда не выйти.

Хорошо в Сибири летом: целый месяц снега нету...

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

Если ты хочешь, но не можешь,  значит не очень хочешь.

Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят...

Все идет хорошо, только мимо...

Наш ответ соку «Я» — водка «Ы»!

Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!

В джyнглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытвоpяет с бpевнами без помощи pyк!
***
Приходит ВВП к врачу
-Знаете, доктор, в последнее время нестерпимо больно стало сидеть.
-Ну давайте посмотрим, раздевайтесь.
-Ого! Дак у вас там зализано до мозолей!
***
Вчера в рамках программы поддержки отечественного автопрома правительство разрешило автовазу торговать наркотиками.
***
В мире есть виды социально-политических систем такие как Капитализм, Социализм, Коммунизм и другие... В случае с Россией любая система превращается в Пофигизм.
***
Если жена во время секса думает о том, что вы неровно повесили гардину - значит и руки тоже у вас не оттуда растут.
***
Путин заканчивает 4-х часовое общение с народом. Ведущий говорит: - Ну что ж, вопросов больше нет.
- Как так, - удивляется Путин, - а у меня еще два ответа осталось...
***
У Горбачева и Обамы много общего:
- оба Президенты - оба хотели как лучше
- у обоих черное пятно на голове
- оба имели новую политику в Афгане
- оба получили Нобелевскую премию.
Неужели с развалом страны тоже получится?
00.jpg
Кризис - это когда крыша едет.
Реформы - это когда крышу правят.
Перестройка - это когда крышу меняют.
Революция - это когда крышу сносит.
Переворот (российское ноу-хау) - когда крышу объявляют фундаментом, и всё переворачивается вверх ногами.
***
Дорогие коллеги!
В новогоднем поздравлении, разосланном от имени генерального директора нашей компании фразу "С Новым годом, свиньи!" следует читать без запятой"
***
Он сел под искусственную елку, выпил банку безалкогольного пива и стал привычными движениями надувать резиновую женщину...
***
Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.
***
Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2 процента опрошенных ответили «да»; 3 процента: «алло»; остальные 95 процентов затруднились ответить.
***
Весь мир ждет с нетерпением информации из России.
Хватит ли у русских cил отметить Старый Новый год?
***
Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на пьяного, которого, ну, скажем сильно «мутит».
— Вот видишь, корит муж жену,
— люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!
***
В минувшем декабре на черном рынке появились фальшивые елочные игрушки. С виду они как настоящие, но радости от них никакой.
***
Утро 1 января.
На столе записка: С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.
2010.jpg
Сын - отцу:
- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
- Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?
***
- Ну как Рождество-то отметил?
- Да так. С утра смотрю, под елкой носки валяются, а в них - пусто. Только зря руки испачкал...
***
Два милиционера увидели на улице пьяного десантника. Пошушукались и решили, что нужно забрать его в вытрезвитель. Легкая заминка, потом один страж порядка шепчет другому:
 - Иди ты первым, а я потом за тебя отомщу!
***
-Жили -были солдаты.И был у них Золотой Прапорщик.И снес он как-то раз...Не яичко....А половину запасов части.
***
Пришел домой прапорщик, а жена его, красавица, домашними делами занята. Подходит к мужу и жалуется:
- Дорогой! Я сегодня ни разу не присела.
Прапорщик сжалился над женой и заставил присесть двести раз.
***
Полковник Воздушно-десантных войск рассказывает молодому курсанту Рязанского училища о своих боевых наградах: - Вот это - за Афган, вот это - за Фергану, вот это - за Приднестровье, вот это - за Абхазию, вот это - за Осетию, вот это - за первую Чечню, вот это - за вторую Чечню. Там , в основном, ордена получал. Но больше всего я ценю медаль "За отвагу".
- За что дали?
- Министра обороны с его реформами принародно на х.. послал. И не уволили!
***
Вчера угар в метро случился...
Еду с работы, народу не очень много, человек 10-15.Среди них 3 "парня", ногти накрашены, глаза подведены, в общем всё понятно... Сначала выходят двое из них, на следующей третий на выход готовится. Двери открываются, и он обернувшись выдает "Да,да,да, я пидор и мне нравится когда меня трахают!!!", собираясь выскочить, но... Двери захлопываются.
Такого скромного лица я еще ни у кого не видел.
26.jpg
В связи с вводом видеофиксации нарушений Правил дорожного движения, ГИБДД объявляет набор сотрудников. Требования - опытные пользователи Фотошоп. Зарплата - сдельная.
***
Две стадии отсутствия денег:
1. Когда денег нет.
2. Когда денег нет ВАЩЕ.
***
Черепашка разгоняется, запрыгивает на дерево, затем спрыгивает оттуда, падает, с трудом поднимается - вся в синяках и ушибах, но вновь забирается на дерево и снова прыгает вниз.
За этим наблюдают две птицы, сидящие на соседнем дереве. Одна из них говорит:
- Слушай, может, пора уже сказать нашему ребёнку, что он приёмный?
***
- Вась, ты чего по телефону целый час матерился? Ругался с кем-то?
- Да не - другана с днём рождения поздравлял!
***
Вопрос армянскому радио:
- Почему женщина, даже если готова сказать "да", все равно сначала скажет "нет"?
- Наверное, потому, что если она сразу же скажет "да", то говорить потом, собственно, уже и не о чем.
10.jpg
  …утёр слезы, назвал жену Словения и повёл в спальню...
***
- Что у вас за бордель?! Даже нечего выпить!
- Молодой человек - в гастрономе напротив некого трахнуть! Но никто же
не жалуется!
***
У одного старого дедушки была жена - бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине.
Врач ему говорит: - У вас есть только одна возможность помочь вашей жене - переспать с ней.
Дедушка возмущенно: - Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу?
Врач: - Это единственный выход.
Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг. Наутро просыпается - бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет.
Дедушка хлопает себя по лбу и говорит: - Какой же я дурак - ведь мог бы Ленина спасти...
***
По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:
- Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из копейки два удивленных студента:
- А у нас денег нет!
22.jpg
Аптека. Молодой человек:
- Дайте мне два теста на беременность.
Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС. Шёпотом:
- Твою мать, ну и день...
Громко:
- Дайте мне три теста на беременность.
***
И говорит директор "АвтоВАЗа":
- По щучьему веленью, по моему хотенью - езжайте, ведра, как-нибудь сами!
***
СКАЗКИ НА НОВЫЙ ЛАД.
- Кто-кто в вагончике живет,
кто-кто в железном живет?
- Я, Махмуд-штукатур.
- Я, Саид-бетонщик.
- Я, Абдулло-кровельщик, а ты кто?
- Я, Ахмед-прописка нет!
- Давай с нами жить!
А в следующий раз я расскажу вам такие сказки:
"Спящая охранница"
"Кот в самоги" и "Кот в синяках"
"Финист - ясный перец"
"Синдбад - батяня, батяня - Синдбад".
***

Всё можно Русскому простить
Диету, вегетарианство...
Но тех, кто бросил водку пить -
Лишить Российского гражданства.
***  
Японский утренний стих
По морде будильничьей вижу:
звонить собирается, .......
***
На прошлой неделе едва не произошла трагедия во время ремонта лопнувших труб отопления - после четырёх часов работы у сантехников неожиданно закончился мат.
***

Мужчина в поиске носков похож на грибника: где искать? как выглядят? какие можно брать?
***
- Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить.
***
Говорят, если ночью с друзьями собраться на заброшенной стройке, поставить в полукруг скамейки, сесть на них напротив друг друга и начать материться, то появится Ксения Собчак!
***
- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!
***
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да ещё и борщом облилась!
uy4.jpg
- Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда
прав?
- Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он не прав
***
- Купи хлеба домой, как с работы пойдешь...
- Куплю, если не забуду...
- Ну половинку хотя бы!
***
В ходе многолетних исследований ученые выяснили, что
просмотр 1 кинофильма сокращает жизнь на 1,5-2 часа, а выкуривание 1
сигареты сокращает жизнь на 3-4 минуты. После обработки результатов
ученые сделали интересный вывод: оказывается, просмотр кинофильмов в 30
раз опаснее и вреднее, чем курение.
***
- Серега, ты сам-то откуда?
- Из Сыктывкара.
- Правда?! Здорово, я тоже оттуда. А ты откуда?
- Из Сыктывкара.
- Как?! Тоже? Вот это совпадение!
- А по-моему, ничего удивительного. У нас тут, в Сыктывкаре, все из
Сыктывкара.
***
- Ты когда-нибудь пил скотч?
- А ты когда-нибудь скрепки курил?
1.jpg
Работа облагораживает человека, а безделье делает его счастливым!
***
Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа: "Ни фига себе...", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: "фиг вам!"
***
- Хочу стать змеей!
- Зачем?
- Чтобы на работу лежа ходить!
***
- Зря я вчера мешал пиво с водкой!
- Что, голова болит?
- Да нет, просто сегодня не осталось ни пива, ни водки...
***
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину?
- говорите ей комплименты,
- уважайте её,
- ласкайте её,
- обнимайте её,
- защищайте её,
- тратьте на неё деньги,
- поите ее вином и кормите в ресторанах,
- покупайте ей то, что она хочет,
- слушайте её,
- оставайтесь с ней,
- поддерживайте её,
- идите ради неё на край света.
Как произвести впечатление на мужчину?
- разденьтесь и приготовьте пожрать.
uy9.jpg
Принцесса ждет своего принца на белом коне!
Адрес: г.Чита, Мямякинский район, деревня Елкино, изба с надписью на заборе: "Петя .....ас", спросить Фросю.
***
Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это член!
***
Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли ее сумочка к ее туфлям. Чего же ради одного голубого время терять?!
***
Внимание, женщины!  Любимого надо холить и лелеять. От этого у него растет холка и лелейка.
***
- Скажите,Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.
18.jpg
- Сударь, Вы так похожи на моего мужа!
- Чем же, мадам?
- Такой же урод!
- М-да, а Вы похожи на мою покойную жену. Кстати, несчастный случай - упала именно с этого моста.
***
- Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка.
- Эх, папа, папа... Если я тебе правду скажу, ты же обалдеешь, дедушка!
***
Труд из обезьяны сделал человека, из коня - транспорт. Тут как повезет...
***
Если водилы перестанут пить, то гаишники перестанут есть.
***
- Эй, парень, стой!
- Че?
- Закурить не найдется?
- Не курю я.
- Ну а позвонить?
- Извините, парни, не звоню...
uy10.jpg
- А ты какую рыбу хочешь поймать?
- Кабачок.
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?
***
В ресторане вдруг мужичок объявляет:
- Никто пачку денег, не терял ленточкой перевязаны?
Один тут же подбегает с криком:
- да, да, я потерял!!!
- Вот, ленточку нашел...
***
- Тебе какие женщины нравятся - умные или красивые?
- Ни те, ни другие. Мне нужна только ты!
***
"Введите новый пароль" - "П-е-н-и-с" - "Ваш пароль слишком короткий"
***
Немец приехал в Россию на ВАЗ. Ходит и всем руки разглядывает.
Один не выдержал, спрашивает у переводчика:
- Чего на руки-то глядит?
Переводчик:
- Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит: может у вас что с руками не так.
15.jpg
Первое января. Пьяный мужик встает и
направляется на кухню. По пути снимает покрывало с клетки с попугаем. Пришел на кухню, взял водку и направляется в спальню. По пути на клетку набрасывает покрывало. Голос из клетки:
«День прошел «офигенно».
***
Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пятьдесят восемь.
- Обалдеть! А ты ведь и пьешь, и куришь?!
- Конечно!!! А то я бы так никогда не сдох.
***
Идет с работы девушка через парк.
Налетели отморозки, сумочку, мобильник отняли, ее избили и изнасиловали.
Она встает, шарит по карманам, достает календарь, долго задумчиво
смотрит в него и аж светлеет:
"Не, ну правильно, блин! Луна же в Скорпионе!"
***
Учительница:
- Ребята, скажите мне, какая часть моего тела вам больше всего нравится, а я вам отвечу, кем вы станете, когда вырастите.
Машенька говорит:
-Мне нравятся Ваши волосы!
- Ты будешь парикмахером.
Коля:
- А мне - глаза!
- Ты станешь окулистом. Вовочка, а что тебе нравится?
- Да я уже понял, что буду работать на молочной ферме...
uy11.jpg
Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел
самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво:
- Сапер летит.
Внук:
- Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
Дед:
- Ну, кто ж еще будет на минном поле приземляться.
***
Тариф «Похмелье» - платишь за то, что помнишь.
***
Группа вооруженных людей захватила Бобруевский пивзавод. Террористы пятый день не могут сформулировать свои требования.
***
- Рабинович, у вас поесть не найдется?
- Не ем.
***
Собачья поговорка: если это нельзя съесть или трахнуть, значит, на это
можно пописать.
***
-Доктор, помогите, я заплачу!
-Давайте сначала деньги, а то поможешь
людям - ни людей, ни денег, ни благодарности!
Лежит в гробу и делает вид, что не узнал.
17.jpg
Идет мужик по лесу. Дождь хлещет, ветер, ночь.
Вдруг видит машина стоит. Он подошел,
в окошко смотрит - там никого.
Дверцу попробовал - открыта машина. Ну, он залез
и сидит... Вдруг машина поехала...
Мужик обалдел... Машина едет, он сзади сидит,
за рулем никого...
Тут рука волосатая появляется, откуда-то порулила
и исчезла... Мужик вообще обалдел...
Меж тем деревня показалась, вот уже дома первые...
Тут машина останавливается, в салон другой
мужик заглядывает и спрашивает:
- А ты что тут делаешь?
Первый:
- Да вот, еду...
Второй ему:
- Зашибись!!! Я толкаю, а он едет!!!
uy5.jpg
Солдат вернулся из армии. Раннее утро. Идет он по ещё пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостный такой...
Подходит к цветочной палатке.
-Здравствуйте, тетя Маша.
-Ой, Ваня, никак из армии вернулся!
-А дайте мне, самую большую и красивую розу..
- Эээ.. Ты для Катьки что ль?
-Да.
- Ну как бы...замужем она, Вань.
- Офигеть! Давайте две!
***
Депутат жалуется врачу на несварение желудка:
- Ем икру - выходит икра. Ем осетрину - выходит осетрина... Что делать?
- Ешьте то, что едят сейчас в кризис все россияне.
***
- Доктор, у меня болит голова и я плохо сплю.
- Вот вам рецепт - выпьете вечером одну таблетку, а утром, если проснётесь, ещё две.
***
Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась!
***
- Весна покажет, кто и где ГАДИЛ!
***
- Ты, говорят, женился?
- Да.
- Ну и как жена, симпатичная?
- Да, на Божью Матерь похожая. А вот, кстати, и фотография...
- О-о-о, матерь Божья...
***
Едут в одном купе незнакомые мужчина и женщина. Женщина зевает. Мужчина
(учтиво):
- А что это вы зеваете?
- Да нет - это Вы зеваете, а я просто спать хочу...
***
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "Твою дивизию! Где ключи от машины?!"
uy8.jpg
  Добавляйте свои анекдоты в коментариях. Делитесь позитивом с другими.  

Настройки просмотра комментариев

Выберите нужный метод показа комментариев и нажмите "Сохранить установки".

]]>]]>]]>]]>]]>]]>Интересно

Интересно было почитать, смешно)))

игры
интернет-магазин

Общий поиск по моим сайтам

Новости

Facebook на пару с компанией Eset создает бесплатный антивирусный сканер для выявления и удаления вредоносных программ...
Какие торрент-трекеры самые популярные у россиян наглядно показано в рейтинге составленном аналитиками журнала "...

Профитсайт - создание и продвижение сайтов

Главная страница | Разместить рекламу на сайте | Недовольны результатами поиска? Помогите нам его улучшить.
Тиц и pr сайта
Разрешается полное или частичное копирование материалов сайта с обязательным указанием ссылки на автора материала и источник: Халява в Интернете